みんな安心のスマ婚 口コミ
「わかる」能力を身につければ、ふさわしい相手を見つけるのも、また相手に見つけてもらうのも簡単になります。
あとは、出会いと別れの決断を繰り返すたびに、理想の相手を射止めるという目標に近づいていくでしょう。
恋をすると、どうして冷静でいられなくなるのか。
恋に落ちると冷静さを欠く人が多いもの。
そんな彼らは、いったん人を愛したら、永遠に一緒にいたいと願うのが当然だと思い込んでいます。
そこで別れ話を切り出されると、相手の愛は本物ではなかったのだと誤解し、裏切られたと思ってしまいます。
彼らは皆、愛しているだけではダメだということがわかっていないのです。
愛した人が理想の相手、ベスト・パートナーではないこともある、ということに気づいていないのです。
そして、パートナーが自分とは合わないことに気づいた場合も、別れることに罪悪感を抱いたり、別れを正当化するために、二人の間で何がうまくいかなかったのかということに必要以上にこだわったりします。
なかには、別れを正当化するためにさらに批判的になり、相手を非難してしまう人もいます。
愛のある別れ方を知らないカップルは、お互いの最悪の面を引き出してしまうのです。
これでは、無益であるばかりか、新たにふさわしい相手を見つけることがますます難しくなってしまいます。
どのように別れ、その「出会い」をどう評価するか。
これは、自分にふさわしい人にひかれる感受性を高めるために、欠かせない問題です。
一つの関係から、次の、より理想に近い関係へ確実に移っていく秘訣は、別れ方に神経を使うことです。
前の相手とどのように別れたのか。
このことが、次の関係の良し悪しを大きく左右します。
いい別れはいい出会いの始まりだからです。
相手を恨んだり、罪の意識にとらわれたりして別れてしまうと、自分に合った相手を探すために次の行動に移るのがとても難しくなります。
別れの際、侮辱された、あるいは期待を裏切られたと、私たちはとかく怒りの感情を抱くものです。
たいていの場合、女性は自分があれほど尽くしたのに報われなかったと思い、恨みを持つ一方、男性のほうは罪悪感にとらわれがちです。
彼らは二人の関係が失敗に終わったことを悔やみ、女性の不満に責任を感じます。
男性の罪悪感、女性の被害者意識。
これが典型的なパターンですが、逆の場合もあります。
一般に、拒絶されたとか見捨てられたという気持ちの強いほうが、恨みを抱きます。
拒絶したほうは罪悪感を持ちます。
しかし、結果は同じで、どちらも閉鎖的な気持ちで別れることになるのです。
心を閉ざしたままで自分に合った相手を見つけるのは、至難のわざです。
心が開かれていれば、ふさわしい相手にひかれ、恋をすることもできます。
あるいはそこまでいかなくても、一歩進んでより理想に近いパートナーが見つかります。
とにかくゴールに近づいているのは間違いありません。
ところが心を閉ざしていると、また同じ過ちを繰り返すものなのです。
恨みや罪悪感を抱いたまま別れてしまうと、心のしこりや未解決の問題を解きほぐす助けになってくれるような人にひかれます。
過ちを犯したり、後で悔やむようなことをした経験は、誰しもあるものです。
過去を振り返って、「あんなこと、するんじゃなかった」「言わなければ良かったのに」「あの態度はまずかった」と思うのはごく自然なことです。
別れた後、友人としてなら仲良くなれることに気づくカップルが多いわけも、これで説明がつきます。
恋人時代、結婚を目指していた彼らは、相手や自分を変えようと心の底で無理を重ね、それがもとでよく言い争いをしていました。
関係を無理に発展させようとするのをあきらめてみれば、ずっと親しい、愛情あるつきあいができたはずなのです。
丸い穴を四角い栓でふさごうとしても、到底うまくいきません。
もともと合わない二人をぴったり合わせようとするから、しなくてもいい苦労やけんかをする羽目に陥るのです。
パートナーと合わない場合は、それを見極めて新たな出発をするべき潮時というものがあるのです。
それができないと、些細なことで激しい口論を重ねたあげく、お互いに拒絶と怒りの感情を抱きながら別れることになるのです。
お互いのいちばんいいところを引き出さずに、最悪の面をあらわにして。
たとえお互いの意思を円滑に伝えるテクニックがあったとしても、二人の仲が改善することはありません。
大切なのは、上手な「別れ方」を知っているかどうかなのです。
ＢとＳの例を見てみましょう。
彼らは三年間交際しました。
つきあい始めて二年が経ったころ、Ｂは、自分がＳとの交際を続けたいのかどうか、あやふやな気持ちになっていました。
ＢはＳという女性がわかるにつれて、自分たちはお互いにふさわしい相手ではないと考え始めたのです。
彼女のことは好きでしたが、結婚したくはありませんでした。
Ｓは納得がいきません。
彼女は、彼がつきあい続けることをためらっているのを感じ、面と向かって問いただしました。
「好きなのに、なぜ一緒にいたくないの? どうしてあっさり別れられるの? 卑怯だわ、愛してくれていると思ったのに。愛しているのに、さよならしたいなんてことがある?私たちは持別な仲なのに。
あなたは親しくなるのを恐れてばかり。もう一度やり直す気はないの?」
Ｂはこう答えるばかりでした。
「君のことは愛してる。でも、何か違うんだ」
Ｓは開く耳を持ちませんでした。
やがて口論に明け暮れるようになり、二人は破局を迎えることになります。
食事をする店を決めるのにさえ、けんかになるようなありさまでした。
ひとりの異性と知り合って恋をし、その後、相手が自分にふさわしくないことに気がつく。
これがまったく健全なことだと、二人は知らなかったのです。
愛ある別れどころではありません。
彼らはいさかい続きで、お互いにまったく好意を持てなくなって関係を断ちました。
こうした重要なことが見抜けないばかりに、マイナス面ばかり見て別れてしまうのです。
あなたにはじめに覚悟しておいてほしいことは、たいてい、五つのステージを時聞をかけて進んで相手に愛され、結婚したいと思ってもらうための、戦略や駆け引きは確かにあります。
けれど、たとえ策をめぐらしてその相手と結婚しても、本当にふさわしい相手でなければ、その後の人生がずっと幸福であるという保証はありません。
相手に愛され、結婚したいと思ってもらうための、戦略や駆け引きはあります。
けれど、こういう方法で獲得した相手があなたにふさわしいという保証はありません。
昔は、相手のことを知らないまま結婚することに、何の問題もありませんでした。
結婚は主に、生活の保証を得るためのものだったからです。
私たちの祖先は、何よりも、自身や子供が無事に生存していくため、という理由から結婚する相手を求めました。
私たちの親の世代になると、人を愛することを覚え、ロマンスの花を咲かせるまでになります。
しかし、ロマンスの永続は保証されていませんでした。
過去においては、結婚はロマンスの終わりを意味しました。
永遠のロマンスは、結婚とはまったく無縁のものだったのです。
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